Listverse Top 50 Witze

Dies ist unsere erste kollaborative Liste im Listenuniversum. Ich habe die ersten 10 Witze eingereicht und werde die restlichen 40 langsam mit füllen Ihre Favoriten Die einzigen Regeln sind keine Klopfwitze. Verwenden Sie die Kommentare, um Ihre Witze zu sumbit und wenn jeder es liebt, wird es hinzugefügt. Sobald wir 50 erreicht haben, wird die Liste geschlossen. Also, in keiner bestimmten Reihenfolge, hier sind die ersten 10. (Anmerkung: Einige dieser Witze enthalten Sprache, die manche anstößig finden.)

Witze 1-10 JFrater

1. Ein Mann trifft eine Nutte in einer Bar. Sie sagt: „Dies ist deine glückliche Nacht. Ich habe ein besonderes Spiel für dich. Ich mache absolut alles, was Sie wollen, für 300 Dollar, solange Sie es mit drei Worten sagen können. “Der Mann antwortet:„ Hey, warum nicht? “Er zieht seine Brieftasche aus der Tasche und legt jeweils drei davon ab Hundert-Dollar-Scheine auf der Theke und sagt langsam: "Malen ... mein ... Haus."

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2. Ein Mann geht zu einem Psychiater und sagt: "Doc, mein Bruder ist verrückt, er hält sich für ein Huhn." Der Arzt sagt: "Warum geben Sie ihn nicht ab?" Der Typ sagt: "Wir würden. Aber wir brauchen die Eier. “

3. Ein Mann betritt eine Bar mit einem Alligator. Sagt den Gönnern: „Hier ist ein Deal. Ich öffne den Mund dieses Alligators und lege meine Genitalien hinein. Der Gator schließt seinen Mund für eine Minute, öffnet ihn und ich werde mein Gerät unversehrt entfernen. Wenn es funktioniert, kauft mich jeder zu trinken. “Die Menge stimmt zu. Der Typ lässt seine Hose fallen und steckt seine Gelassenheit in den Mund des Alligators. Gator schließt den Mund. Nach einer Minute schnappt sich der Kerl eine Bierflasche und knallt den Alligator auf den Kopf. Der Gator öffnet sich weit, und er entfernt seine Genitalien unversehrt. Jeder kauft ihm Getränke. Dann sagt er: „Ich bezahle jedem, der bereit ist, es zu versuchen, $ 100, -.“ Nach einer Weile geht eine Hand hinter die Theke. Es ist eine Frau. "Ich werde es versuchen", sagt sie, "aber Sie müssen versprechen, mich nicht mit der Bierflasche auf den Kopf zu schlagen."

4. Drei Kinder kommen in die Küche und sitzen am Frühstückstisch. Die Mutter fragt den ältesten Jungen, was er gerne essen möchte. "Ich werde einen verdammten französischen Toast haben", sagt er. Die Mutter ist empört über seine Sprache, schlägt ihn und schickt ihn nach oben. Sie fragt das mittlere Kind, was es will. "Nun, ich denke, das bringt mir noch mehr französischen Toast", sagt er. Sie ist wütend, stößt auf ihn und schickt ihn weg. Schließlich fragt sie den jüngsten Sohn, was er zum Frühstück möchte. "Ich weiß es nicht", sagt er kleinlaut, "aber ich will definitiv nicht den verdammten französischen Toast."

5. Ein Typ hat einen sprechenden Hund. Er bringt es zu einem Talent. "Dieser Hund kann Englisch sprechen", behauptet er gegenüber dem unbeeindruckten Agenten. "Okay, Sport", sagen die Jungs zu dem Hund, "was ist auf einem Dach?" "Dach!", Antwortet der Hund. "Oh, komm schon ...", antwortet der Talentagent. "Alle Hunde gehen" Dach "." "Nein, warten Sie", sagt der Kerl. Er fragt den Hund "Wie fühlt sich Sandpapier an?" "Rau!", Antwortet der Hund. Der Talent Agent gibt einen herablassenden leeren Blick. Er verliert seine Geduld. „Nein, bleib dran“, sagt der Typ. „Dieser wird dich in Erstaunen versetzen. "Er dreht sich um und fragt den Hund:" Wer war Ihrer Meinung nach der beste Baseballspieler aller Zeiten? "" Ruth! "Geht der Hund. Und nachdem der Talentsucher genug gesehen hat, fährt er sie aus seinem Büro auf die Straße. Der Hund wendet sich an den Mann und sagt "Vielleicht sollte ich DiMaggio sagen?"

6. Ein Kerl hat einen Papagei, der schön singen und sprechen kann. Er bringt es in die Synagoge von Rosh Hashonah und geht davon aus, dass der Vogel den Hohen Feiertagsdienst besser durchführen kann als der Kantor des Tempels. Wenn der große Moment kommt, schweigt der Papagei. Der Kerl ist empört. Er nimmt den Vogel mit nach Hause und ist im Begriff, ihn zu töten, als der Vogel endlich sagt: „Schmuck! Denken Sie an die Chancen, die wir bei Yom Kippur haben werden! “

7. Ein jüdischer Typ geht in eine Geständnisbox. „Pater O'Malley“, sagt er, „ich heiße Emil Cohen. Ich bin achtundsiebzig Jahre alt. Ob Sie es glauben oder nicht, ich bin zurzeit mit einem 28-jährigen Mädchen und nebenbei auch mit ihrer 19-jährigen Schwester beschäftigt. Wir betreiben alle Arten von Vergnügen, und in meinem ganzen Leben habe ich mich nie besser gefühlt. “„ Mein guter Mann “, sagt der Priester,„ ich glaube, Sie sind an den falschen Ort gekommen. Warum erzählst du es mir? “Und der Typ sagt:„ Ich sage es allen! “

8. Zwei Jäger sind draußen im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere nimmt sein Telefon heraus und ruft die Rettungsdienste an. Er schnappt nach Luft: „Mein Freund ist tot! Was kann ich tun? “Der Betreiber sagt:„ Beruhige dich, ich kann helfen. Zuerst stellen wir sicher, dass er tot ist. “Es ist still, dann ist ein Schuss zu hören. Wieder am Telefon sagt der Kerl: "OK, jetzt was?"

9. Ein Anwalt stirbt und geht in den Himmel. "Es muss einen Fehler geben", argumentiert der Anwalt. "Ich bin zu jung zum sterben. Ich bin erst fünfundfünfzig. «» Fünfundfünfzig? «, Sagt der heilige Petrus. "Nein, nach unseren Berechnungen sind Sie zweiundachtzig." "Wie kriegen Sie das hin?", Fragt der Anwalt. Answers St. Peter: „Wir haben Ihre Arbeitszeitnachweise zusammengerechnet.“

10. Zwei Camper wandern im Wald, wenn einer von einer Klapperschlange am hinteren Ende gebissen wird. "Ich gehe in die Stadt für einen Arzt", sagt der andere.Er läuft zehn Meilen in eine kleine Stadt und findet den einzigen Arzt der Stadt, der ein Baby zur Welt bringt. "Ich kann nicht gehen", sagt der Arzt. 'Aber hier ist was zu tun ist. Nehmen Sie ein Messer, schneiden Sie ein kleines X, wo der Biss ist, saugen Sie das Gift aus und spucken Sie es auf den Boden. «Der Kerl ruiniert sich zu seinem Freund, der in Qual ist. "Was hat der Arzt gesagt?", Fragt das Opfer. "Er sagt, du wirst sterben."

Witze 11-20 Listverse Benutzer

11. Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Beer Nuts" und "Deer Nuts"? Antwort: "Beer Nuts" sind ein Dollar fünfundzwanzig und "Deer Nuts" sind unter einem Bock. [Später O'Day]

12. Ein Mann geht mit seinem Haustierkraken in eine Bar und sagt: „Ich wette hier mit jedem Bier, dass mein Haustierkrake hier jedes Instrument spielen kann, das Sie davor mitbringen.“ Ein Mann erhebt sein Trompetenauge und den Tintenfisch fängt an, reveille zu spielen. Nachdem er sein Bier ausgeschenkt hatte, wiederholte der Mann seine Prahlerei. Als nächstes kommt ein Mann mit einer Posaune. Der Krake beginnt perfekt ein Glenn Miller-Stück zu spielen. Wieder trinkt der Mann sein Bier und wiederholt seine Prahlerei. Diesmal bringt ein Mann Dudelsack auf. Aber anstatt zu spielen, sieht der Krake nur verwirrt aus. Der Mann fragt: "Was ist los, können Sie sie nicht spielen?" Worauf der Krake antwortet: "Spielen Sie es? Ich werde es tun, sobald ich herausgefunden habe, wie man seine Kleider auszieht! ”[Ben]

13. Ein Verkäufer spricht mit einem Bauern. Plötzlich stürmt dieses energische Schwein aus dem Stall, quietscht glücklich und kuschelt sich an den Bauern. Das Schwein hat ein Holzbein. Endlich kommt Neugier zum Verkäufer. Er grinst und fragt: „Warum hat dieses Schwein ein Holzbein?“ Der Bauer starrt den Verkäufer an und warnt: „Seien Sie vorsichtig, was Sie über dieses Schwein sagen. Dieses Schwein ist wirklich etwas Besonderes. Lassen Sie mich Ihnen sagen, vor einem Monat hatten wir ein Feuer im Haus. Frau und ich schliefen. Dieses Schwein hier rannte quer durch das Feld, schlug mit der Schnauze gegen das Fenster - wir hörten es, wir wurden gerettet. Das Schwein hat uns das Leben gerettet! “Der Verkäufer ist begeistert. „Lass mich dir noch etwas sagen. Letzte Woche habe ich die hinteren vierzig gepflügt. Der Traktor stieg eine Steigung hinauf, stürzte mich ab und hielt mich am Boden fest. Ich konnte nicht atmen Dieses Schwein… dieses Schwein hat mich hier ausgegraben, mich am Kragen herausgezogen und mir eine Mund-zu-Mund-Beatmung gegeben! Dieses Schwein hat mein Leben gerettet. “Der Verkäufer war vom Blitz getroffen. „Ja, aber warum hat er ein Holzbein?“ Der Bauer schnaubte und verdrehte die Augen. "Bist du verrückt? Du bekommst so ein tolles Schwein, du willst ihn nicht alle auf einmal essen! “[Late O'Day]

14. Was ist das dümmste Tier im Dschungel? Antwort: Der Eisbär [Jamesy Cotter]

15. Lieber Herr,

Ich schreibe auf Ihre Anfrage nach zusätzlichen Informationen in Block 3 des Unfallberichtformulars. Ich nehme "schlechte Planung" als Ursache meines Unfalls. Sie haben um eine ausführlichere Erklärung gebeten und ich vertraue darauf, dass die folgenden Details ausreichen werden.

Ich bin Maurer von Beruf. Am Unfalltag arbeitete ich alleine auf dem Dach eines neuen sechsstöckigen Gebäudes. Als ich meine Arbeit beendet hatte, stellte ich fest, dass ich einige Ziegelsteine ​​übrig hatte, die beim Wiegen etwas mehr als 500 lbs aufwiesen.

Anstatt die Ziegelsteine ​​von Hand herunterzutragen, beschloss ich, sie mit einem Flaschenzug in einem Fass abzusenken, der an der Seite des Gebäudes im sechsten Stock angebracht war.

Ich befestigte das Seil am Boden und ging zum Dach, schwang das Fass heraus und lud die Ziegelsteine ​​hinein. Dann ging ich hinunter, löste das Seil und hielt es fest, um einen langsamen Abstieg der Steine ​​zu gewährleisten.

Sie werden in Block 11 des Unfallberichtsformulars feststellen, dass ich 135 kg wiege.

Aufgrund meiner Überraschung, so plötzlich vom Boden gerissen zu werden, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Unnötig zu erwähnen, dass ich schnell an der Seite des Gebäudes vorankam.

In der Nähe des dritten Stocks traf ich auf das Fass, das nun mit ebenso eindrucksvoller Geschwindigkeit abwärts ging. Dies erklärte den gebrochenen Schädel, kleinere Abschürfungen und den gebrochenen Schlüsselbein, wie in Abschnitt 3 des Unfallberichtformulars aufgeführt.

Ich verlangsamte mich nur leicht und setzte meinen schnellen Aufstieg fort, bis ich mit den Fingern meiner rechten Hand zwei Fingerknöchel tief in die Rolle steckte.

Glücklicherweise hatte ich zu dieser Zeit meine Geistesgegenwart wieder erlangt und konnte mich trotz der beginnenden Schmerzen fest am Seil festhalten.

Ungefähr zur gleichen Zeit traf der Ziegelstein den Boden und der Boden fiel aus dem Lauf.

Jetzt, ohne das Gewicht der Ziegel, wog dieser Lauf ungefähr 50 Pfund. Ich beziehe mich noch einmal auf mein Gewicht. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich einen schnellen Abstieg an der Seite des Gebäudes. In der Nähe des dritten Stocks traf ich auf das aufkommende Fass. Dies ist für die beiden gebrochenen Knöchel, den gebrochenen Zahn und mehrere Verletzungen der Beine und des Unterkörpers verantwortlich.

Hier begann sich mein Glück ein wenig zu ändern. Die Begegnung mit dem Fass schien mich langsam genug zu machen, um meine Verletzungen zu verringern, als ich in den Ziegelhaufen fiel und glücklicherweise nur drei Wirbel gebrochen waren.

Es tut mir leid, dass ich berichten muss, als ich auf dem Ziegelhaufen lag und vor Schmerzen lag und mich nicht bewegen konnte. Ich verlor wieder die Fassung und Geistesgegenwart und ließ das Seil los. Ich lag da und beobachtete, wie das leere Fass anfing Reise wieder auf mich herunter. Dies erklärt die zwei gebrochenen Beine.

Ich hoffe, das beantwortet Ihre Anfrage.

Kevin R,
Maurer. [Fritha]

16. Es gab einmal einen Wettbewerb, der drei zermürbende Tests umfasste. Die Teilnehmer mussten in unmittelbarer Folge folgendes tun:

1.) Trinken Sie fünf Flaschen harten Whiskys auf einmal

2) Betrete einen Raum, in dem sich ein hungriger Löwe befand, und nimm seine Augen mit bloßen Händen heraus.

3) Und dann ein sehr geiles Luder zu ihrer vollen Zufriedenheit.

Viele Leute haben es tapfer versucht. Nur wenige könnten die erste Stufe überstehen. Und die wenigen Rauschenden, die es geschafft hatten, wurden vom hungernden Löwen prompt aufgefressen. Es gab niemanden, der die dritte Stufe lesen konnte.

Und dann, eines schönen Tages, trat ein Nonchalant in den Wettbewerb ein. Fünf Flaschen Whisky waren nichts für ihn. Er leerte fünf Flaschen in fünf Schlucken. Dann sagte er: „Zeig mir den Löwen!“ Als er den Raum zeigte, kam er kühl herein. Es gab keine Anzeichen von Angst in seinem Gesicht, sondern eher das kühle Vertrauen einer Person, die wusste, dass er es tun konnte.

Geräusche eines Mammutkampfes kamen aus dem Raum. Die Schreie des Mannes und das Knurren des Löwen vermischten sich. Schläge und Schläge, die die Erde erschütterten, folgten. Plötzlich ertönte vom Löwen ein durchdringendes, herzzerreißendes Brüllen. Das Publikum wartete mit angehaltenem Atem, ihr Haar stand auf. Und so plötzlich wie es begonnen hatte, hörte das titanische Gebrüll auf. Es herrschte eine unheimliche Stille.

Während das Publikum beobachtete, dass die Augen aufsprangen, öffnete sich die Tür des Zimmers und der Mann kam heraus. Er war schwer verletzt, und Blut strömte aus Gesicht, Händen und Beinen. Er stolperte heraus - siegreich jedoch. Sein Gesicht strahlte die Befriedigung eines Kaisers aus, der gerade eine Schlacht gewonnen hatte.

Und dann fragte er: „Wo ist die Frau, deren Augen ich herauszupfen muss?“ [Dalandzadgad]

17. Sven geht am Strand entlang und sieht Ole traurig und niedergeschlagen. "Was ist los?", Fragt er. „Oh, ich sage es dir, Sven… Ich habe trainiert und hier am Strand geschwommen. Ich kann die Frauen einfach nicht dazu bringen, mich zu bemerken. “Sven nickt. „Weißt du, Ole, ich höre, dass es einen Trick gibt, den du verwenden kannst. Du nimmst eine Kartoffel und steckst sie in deine Badehose. Ich höre, dass die Mädchen darauf aufmerksam werden. “Ole nickt:„ Bei Gott, ich werde es versuchen! “Am nächsten Tag sieht Sven Ole am Strand - immer noch traurig. „Ah, Sven“, seufzt er. „Ich habe das Kartoffelsache probiert. Es hat einfach nicht funktioniert. “Sven sieht ihn an und sagt:„ Weißt du, Ole… Ich denke, dass die Kartoffel in den Kessel gehen soll Vorderseite. ”[Später O'Day]

18. Letzte Woche eines Abends gingen meine Frau und ich ins Bett. Nun, die Leidenschaft heizt sich auf und sie sagt schließlich: "Ich habe keine Lust, ich will nur, dass du mich festhältst."
Ich sagte Was???!!! Was war das?!"

Sie sagt also die Worte, die jeder Ehemann auf dem Planeten zu hören drohte…
"Sie sind einfach nicht in Kontakt mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau, die so groß ist, dass ich Ihre körperlichen Bedürfnisse als Mann befriedigen kann." nicht was ich für dich im Schlafzimmer mache? "
Als mir klar wurde, dass in dieser Nacht nichts passieren würde, schlief ich ein.

Gleich am nächsten Tag entschied ich mich, den Tag frei zu nehmen, um Zeit mit ihr zu verbringen. Wir gingen zu einem netten Mittagessen und gingen dann in einem großen, namenlosen Kaufhaus einkaufen. Ich ging mit ihr herum, während sie verschiedene sehr teure Outfits anprobierte. Sie konnte sich nicht entscheiden, welchen sie nehmen sollte, also sagte ich ihr, dass wir sie alle kaufen würden.
Sie wollte neue Schuhe als Kompliment für ihre neuen Kleider, also sagte ich, wir sollten für jedes Outfit ein Paar bekommen. Wir gingen in die Schmuckabteilung, wo sie ein Paar Diamantohrringe auswählte.
Lass mich dir sagen, sie war so aufgeregt, sie musste gedacht haben, ich wäre eine Welle kurz vor einem Schiffbruch.

Sie war beinahe fast sexuell befriedigt von der ganzen Aufregung.
Mit aufgeregter Erwartung lächelnd sagte sie schließlich: "Ich denke, das ist alles Liebe, lass uns zum Kassierer gehen."
Ich konnte mich kaum fassen, als ich heraussprudelte: "Nein Schatz, ich fühle mich nicht danach."
Ihr Gesicht wurde einfach leer, als ihr Kinn mit einem verblüfften „WAS ?? !!!“ fiel. Ich sagte dann: „Wirklich, Schatz! Ich möchte nur, dass du dieses Zeug für eine Weile hältst. Sie sind einfach nicht in Kontakt mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann, der für mich ausreichend ist, um Ihre Einkaufsbedürfnisse als Frau zu befriedigen. “
Und als sie so aussah, als würde sie mich umbringen, fügte ich hinzu: "Warum kannst du mich nicht einfach so lieben, wie ich bin und nicht für die Dinge, die ich dir kaufe?"

Anscheinend werde ich erst wieder Sex haben, nachdem Schweine über eine gefrorene Hölle geflogen sind. [Frechdachs]

19. Ein Cowboy geht in eine Bar und bestellt einen Whisky. Während der Barmann es ausgießt, sieht der Cowboy sich um. 'Wo sind alle?' er sagt. "Zum Hängen gegangen", sagt der Barmann. 'Hängend?' sagt der Cowboy. "Wen hängen sie?"
"Brownpaper Pete", antwortet der Barmann.
'Brownpaper Pete? Warum nennen sie ihn so? '
"Nun", sagt der Barmann. "Sein Hut besteht aus braunem Papier, sein Hemd aus braunem Papier, seine Jacke aus braunem Papier und seine Hose sind aus braunem Papier." Wirklich? " sagt der Cowboy. 'Wofür sie ihn aufhängen?'
"Rascheln." [thebrokedown]

Witze 21-30 Listverse Benutzer

21. F: Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? A: Null Philosophen betreiben keine Experimente. [Kreosot]

22. Eine Familie gewinnt eine Reise zu einer tropischen Insel, und es ist einfach großartig. Blaues Meer, weißer Strand, tolle Leute, tolles Essen… sie haben einfach eine tolle Zeit… bis auf eines: ständiges Stammes-Trommeln von einer Nachbarinsel. Es geht einfach rund um die Uhr.Nach zwei Tagen beschließt der Ehemann, einen Einheimischen zu fragen, was los ist, aber alle, die er fragt, ignorieren ihn. Dann geht er zum Hafen, steigt in ein Kanu und beginnt zu paddeln. "Ich werde diese verdammten Trommeln selbst aufhalten!", Schreit er, was von einem einheimischen Fischer gehört wird, der den Ehemann verzweifelt aufhält. „Schluss mit dem Schlagzeug! Kein Schlagzeug !!

"Nun", sagt der Ehemann, "warum zur Hölle nicht ?!"

Der Fischer sagt: "Nach dem Schlagzeugsolo kommt Basssolo." [Kreosot]

23. Wie viele Armeen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Fünf. Die Deutschen fangen an, die Franzosen geben auf, ohne wirklich zu versuchen, die Italiener müssen anfangen, nirgendwo hin, versuchen es dann noch einmal von der anderen Seite, die Amerikaner erledigen den Job und beanspruchen dann die ganze Sache und die Schweizer Sie sitzen im Dunkeln und tun so, als wäre nichts passiert. [JT]

24. Es gab einen Bären und einen Hasen, die einander hassten, und eines Tages beim Spaziergang durch den Wald, in dem sie lebten, fanden sie eine magische Lampe. Nach einigem Streit nahm der Bär es und rieb es, in der Hoffnung, dass ein Genie herauskam. Als der Geist aus seiner Lampe kam, versprach er dem Bären und dem Hasen drei Wünsche für jeden, ihn aus seiner Lampe zu befreien.
Der Bär sagte sofort: „Ich möchte, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind.“ Der Geist gewährte seinen Wunsch.
Der Hase überlegte kurz, was er fragen sollte, und sagte schließlich: "Ich will einen Motorradhelm". Der Helm erschien vor ihm und er setzte ihn prompt auf den Kopf.
Der Bär war verwirrt über den Wunsch des Kaninchens, setzte seinen zweiten Wunsch jedoch fort. "Ich möchte, dass alle Bären aus den benachbarten Wäldern weiblich sind".
Der Hase sagte dann "Ich will ein Motorrad".
Der Bär konnte einfach nicht glauben, wie seltsam die Wünsche des Kaninchens waren, und er schüttelte den Kopf und wünschte: "Ich möchte, dass alle Bären auf der Welt weiblich sind", und der Geist gewährt ihm den Wunsch.
Der Hase setzte sich auf sein neues Fahrrad und ritt davon, und als er etwa 50 Meter vom Bären entfernt war, rief er: "Ich wünschte, der Bär wäre schwul !!" [ImplosiveFire]

25. Pierre, der französische Jagdflieger (halten Sie das Kichern, das ist nicht der ganze Witz) und seine Freundin machen ein gemütliches Picknick und genießen feine Pariser Käsesorten und Weine, wenn sie in dem Moment erwischt werden, in dem Pierre mit ihrer Freundin murmelt.
"Küss mich, Pierre."
Er zieht eine Flasche Cabernet Sauvignon aus dem Picknickkorb und gießt sie über ihr Gesicht, küsst sie dann leidenschaftlich.
"Pierre, wozu hast du das getan?"
"Ich bin Pierre, der französische Kampfpilot, und mit rotem Fleisch mag ich Rotwein."
Berührt von der intimen Wendung, die das Picknick macht, zieht sie ihr Kleid über die Schulter und sagt verführerisch:
"Küss mich, niedriger Pierre."
Pierre antwortet, indem er einen mäßig gealterten Pinot Griggio aus dem Picknickkorb zieht und ihn über ihre geschmeidigen Brüste gießt, dann leckt und küsst er sie sauber. Jetzt weckt Pierre's Freundin noch einmal
"Pierre, wozu hast du das getan?"
"Ich bin Pierre, der französische Kampfpilot, und mit weißem Fleisch mag ich Weißwein."
Pierre's Freundin zieht dann den Rest ihres Kleides aus, stellt sich vor ihn und deutet ihre Frau nicht allzu subtil an
"Küss mich, niedriger Pierre!"
Er antwortet, indem er eine Flasche gealterten Cognacs aus dem Korb zieht, in ihren Schritt gießt und in Brand steckt. Entsetzt löscht sie das Feuer aus und schreit,
"Pierre, wozu hast du das getan ?!"
„Ich bin Pierre, der französische Kampfpilot, und wenn ich runter gehe, gehe ich in Flammen nieder!“ [Paul]

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26. Billy Bob sah, wie sein Freund Bubba die Straße entlangging und eine Tasche über der Schulter trug.
"Bubba, was hast du in der Tasche?", Fragte er.
Bubba sagte: "Ich habe mir in dieser Tasche einige Hühner besorgt!"
Billy Bob sagte: „Bubba, wenn ich schätze, wie viele Hühner du in der Tasche hast, kann ich die Hälfte von ihnen haben?“
Bubba sagt: "Billy Bob, wenn Sie raten, wie viele Hühner ich in dieser Tasche habe, können Sie beide haben!"
Billy Bob denkt eine Minute lang nach und sagt: "Sieben!" [RobS]

27. Was ist der Unterschied zwischen Roastbeef- und Erbsensuppe? Jeder kann Rindfleisch braten… [Hannah]

28. Ein Pirat geht in eine Bar und der Barkeeper sagt: "Hey, ähm, hast du bemerkt, dass du ein Lenkrad an deiner Hose befestigt hast?" Der Pirat sagt: "Aaargh, ich weiß, es macht mich verrückt!" Hannah]

29. Zwei Cowboys reiten durch eine Schlucht, wenn sie in der Ferne den Klang indischer Trommeln hören. Ein Cowboy sagt zum anderen: "Ich mag den Klang dieser Trommeln nicht!" Und von der anderen Seite der Schlucht hören sie eine Stimme: "ER IST NICHT UNSER NORMALER TRUMMER!" [Hannah]

30. Ich habe neulich in der Zeitung gelesen, dass ein regelmäßiger Alkoholkonsum über den vorgeschriebenen wöchentlichen Alkoholkonsum Ihre Gesundheit ernsthaft schädigen kann.
So, das ist es, diesen Montag zu beginnen und das Lesen aufzugeben. [Haha]

Witze 31-40 Listverse Benutzer

31. Ein Mann lebte neben einem Mönch. Er hörte ständig ein seltsames Geräusch aus dem Haus. Nun, zuerst versuchte er es einfach zu ignorieren. Aber nach einer Weile konnte er es einfach nicht ertragen, also ging er hin und klopfte an die Tür des Mönchs.Der Mönch öffnete die Tür und sagte: „Ja, kann ich Ihnen helfen?“ Der Mann fragte: „Ich würde gerne wissen, was das für ein Geräusch aus Ihrem Haus ist.“ Der Mönch antwortete: „Es tut mir leid, ich kann Ich sage dir nicht, du bist kein Mönch. “Also fragte der Mann:„ Wie werde ich dann Mönch? “Der Mönch sagte:„ Um zu beginnen, musst du die nächsten 5 Jahre nur Kartoffelchips essen. Der Mann, entschlossen herauszufinden, was das für ein Geräusch war, ging nach Hause und verbrachte die nächsten 5 Jahre damit, nur Kartoffelchips zu essen. Schließlich kehrte er zu dem Mönch zurück und sagte: „Okay, es ist 5 Jahre her und ich habe nur Kartoffelchips gegessen. Kann ich jetzt wissen, was das für ein Geräusch ist? “Der Mönch antwortete:„ Nein, du bist immer noch kein Mönch. Jetzt müssen Sie sieben Jahre lang nur Wasser trinken. “Nun, der Mann freute sich nicht darauf, weitere sieben Jahre zu warten. Da er aber schon 5 Jahre alt war und entschlossen war, die Quelle dieses Geräusches zu finden, ging er nach Hause und trank sieben Jahre lang nur Wasser. Als er schließlich das Ende dieser 7 langen Jahre erreicht hatte, kehrte er wieder zum Mönch zurück und sagte: "Es sind sieben Jahre her und ich habe nichts außer Wasser getrunken. Kann ich jetzt herausfinden, was das für ein Geräusch ist?", Sagte der Mönch „Nein, du bist immer noch kein Mönch. Jetzt müssen wir deinen Glauben prüfen. Gehen Sie zur höchsten Klippe in der Gegend und springen Sie ab. “Nun, der Mann war so weit gekommen und wollte nicht zurückfallen, also ging er zur höchsten Klippe und sprang auf. Glücklicherweise befand sich am Fuß der Klippe ein Sicherheitsnetz, und als er herauskam, wartete der Mönch auf ihn. Der Mönch führte ihn zurück in sein Haus und sagte: „Sie haben die Prüfungen bestanden, Sie sind jetzt ein Mönch. Ich nehme an, Sie möchten jetzt wissen, welche Ursachen das Geräusch haben, das Sie gehört haben? “Der Mann antwortete:„ Oh Gott, ich habe über 12 Jahre gewartet, um es herauszufinden. “Der Mönch bedeutete ihm zu folgen und führte ihn hinunter die Treppe in den Keller. Im Untergeschoss öffnete der Mönch eine Tür, die in einen Tunnel führte. Der Mönch sagte dem Mann, er solle bis zum Ende des Tunnels gehen. Der Mann begann zu laufen, es dauerte ewig, aber schließlich erreichte er das Ende. Es gab nur noch eine Tür zwischen ihm und der Geräuschquelle, konnte er sagen. Langsam packte er den Türknopf, drehte ihn um und öffnete die Tür. In dem Raum, den er gesehen hat… Es tut mir leid, dass ich Ihnen nicht sagen kann, was er gesehen hat.

Du bist kein Mönch. [Jack]

32. Doktor Dave hatte Sex mit einem seiner Patienten und fühlte sich den ganzen Tag schuldig. Egal wie sehr er versuchte, es zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld und das Gefühl des Verrats waren überwältigend. Aber ab und zu hörte er eine innere, beruhigende Stimme, die lautete:

„Dave, mach dir keine Sorgen. Du bist nicht der erste Arzt, der Sex mit seinem Patienten hat, und du wirst nicht der letzte sein ... und deine Single, die… lass es gehen! “

aber die andere Stimme würde ihn immer wieder in die Realität zurückbringen.

„Dave, Dave, Dave…

… Du bist ein Tierarzt… [Jack]

33. Ein Bär und ein Kaninchen sitzen nebeneinander am Flussufer und nehmen eine Müllkippe. Der Bär schaut auf den Hasen hinunter: "Lass mich dich etwas fragen. Hast du Probleme mit Kacken, die an deinem Fell kleben? “

Der Hase schaut auf und zuckt mit den Achseln "Nein nicht wirklich."

"Großartig!!" Der Bär packt ihn und beginnt, seinen Hintern abzuwischen. [Später O'Day]

34. In den Tagen kurz vor dem abschließenden Gericht entscheidet Satan, den nächsten drei Menschen den Gefallen zu tun. Und beschließt, sie auf Rückkehr zum Leben zu testen.

Der erste Typ: Ein Alkoholiker, der sich in seinem tosenden Zustand zu Tode getrunken hat. Er hatte die Möglichkeit, 100 Jahre in einem verschlossenen Raum mit nur den besten Getränken zu verbringen, die es je gab. Er akzeptierte gern und wurde eingesperrt.

Der zweite Typ: Ein Ehebrecher, der während eines Betrugs an seiner Frau an einem Herzinfarkt starb, nahm die Option von 100 Jahren in einem Raum mit den schönsten Frauen, die je gelebt hatten. Er nahm auch das Angebot an. Wiederum war weggesperrt.

Der Dritte: Deine Hippie nebenan. Die erste jemals bekannte Marihuana-Überdosis erhielt 100 Jahre im größten Feld der größten Unkrautstämme, die je erzeugt wurden. Wie die anderen ist er glücklicher als ein Schwein in der Scheiße und ist eingesperrt.

100 Jahre später:

Typ 1: Der Alkoholiker, wird freigelassen und stolpert aus dem Raum, fett, aufgebläht, widerlich und mit einem 100-jährigen Stillstand. "Ich schwöre, ich werde nie wieder trinken." Satan gibt ihm eine weitere Chance zu leben.

Guy 2: Der Ehebrecher kommt nach der Türöffnung heraus und riecht nach Parfüm, mit den besten Haaren der Unterwelt, und Queer wie eine Drei-Dollar-Note. "Ich glaube nicht, dass ich Frauen wieder auf dieselbe Weise betrachten werde."
Amuzed Satan gibt ihm das Land der Lebenden frei.

Kerl 3: Der Pothead… Nach dem Öffnen der Tür sieht Satan, dass kaum etwas von den Ernten berührt wurde, und nachdem er einige Minuten herumgewandert ist, hört er jemanden leise weinen. Er findet den Pothead in einem flachen Loch. "Was ist los?", Fragt Satan. Mit einer Träne im Auge sieht The Pothead auf und sagt: "Du hast ein Feuerzeug, Mann?" [Crimanon]

35. Der kleine Timmy ging an einem Wochenende mit seinem Vater auf einen Angelausflug. Alles gepackt und fertig geht es ab. Etwa eine Stunde nach dem Einsetzen und Aufstellen der Zeilen zieht Little Timmys Vater ein Bier heraus, reißt es auf und setzt es in der Hoffnung nieder, dass Timmy es nicht bemerkt hat.
Timmy sieht zu seinem Vater auf. "Kann ich einen Schluck von dir Bier Dad haben?"
Timmys Vater antwortet: "Kann dein Pecker deinen Arschlochsohn anfassen?"
Timmy runzelt die Stirn und sagt Nein.
Sein Vater sagt: "Dann kannst du kein Bier trinken".
Etwa eine Stunde später beginnt Timmy Hunger zu bekommen und er hat gerade einen Schokoriegel in seine Tasche gesteckt, bevor sie gegangen sind. Timmy öffnet es vorsichtig, nimmt einen Bissen und versucht, es zu verbergen. Aber Timmys Vater hat das mitbekommen und wird langsam hungrig.
"Hey, Timmy, denkst du ich könnte einen Bissen an deinem Schokoriegel bekommen?"
Timmy antwortet: "Kann dein Pecker dein Arschloch anfassen?"
"Warum ja, Timmy kann es", sagt der Vater.
Und ohne es zu vermissen, sagt Timmy stolz: "Dann fick dich selbst!" [Crimanon]

36. Ein kleiner Junge namens Timmy lebt auf einer Farm. Eines Morgens steht er auf und geht zum Frühstück in die Küche. Seine Mutter hält ihn in der Küche an und fragt, ob er seine Hofarbeit erledigt habe. "Noch nicht", sagte Timmy. "Nun, kein Frühstück, bis Ihre Aufgaben erledigt sind", sagte Mutter.

Nun, Timmy ist ein bisschen angepisst, weil er Hunger hat, geht aber raus und beginnt seine Arbeit. Zuerst füttert er die Hühner, aber die Hühner streiten sich über das Essen und fliegen überall hin, und einer kackt auf seinem Fuß. Timmy geht schnell voran, um das beleidigende Huhn zu treten. Seine Mutter sieht das aus der Küche und rennt hinaus und sagt streng zu Timmy: „Ich habe gesehen, wie du das Huhn getreten hast, damit du für eine Woche keine Eier bekommst“.

Das macht Timmy sauer, aber er hält seine Zunge. Er macht sich dann auf den Weg, um die Schweine zu füttern, aber die Schweine sind auch unruhig und spritzen Schlamm überall in Timmy. Timmy reagiert sofort, indem er das nächstgelegene Schwein in die Schnauze tritt. Seine Mutter sieht das aus der Küche und rennt hinaus und sagt streng zu Timmy: „Ich habe gesehen, wie du das Schwein getreten hast, damit du für eine Woche keinen Speck bekommst.“

Timmy wird wütender, aber er sagt kein Wort und stürmt stumm zu den letzten Aufgaben, die die Kühe melken sollen. Alles scheint gut zu gehen, bis Timmy zur letzten Kuh kommt, die unkooperativ ist. Timmy schlägt die Kuh auf den Hintern und die Kuh reagiert, indem sie den Milchkübel umkippt. Timmy tritt dann frustriert die Kuh in das Euter. Leider sieht seine Mutter dies auch aus der Küche, rennt hinaus und sagt streng zu Timmy: „Ich habe gesehen, wie du die Kuh getreten hast, also bekommst du keine Woche Milch“.

Inzwischen ist Timmy verrückter als die Hölle. Er hatte einen schrecklichen mürrischen Morgen, und als er in die Küche geht, ist er aufgebracht, dass er für den Rest der Woche nur Toast und trockenes Müsli ohne Milch zum Frühstück hat. Gerade als Timmy sich setzt und zu essen beginnt, kommt sein Vater die Treppe herunter und stolpert aus Versehen über die Katze. Sein Vater ist jetzt auch schlecht gelaunt und tritt die Katze auf halbem Weg durch die Küche.

Der kleine Junge schaut mit einem Lächeln zu seiner Mutter und sagt: "Willst du es ihm sagen oder soll ich?" [monkey_vet]

37. Zwölf Mönche sollten bald ordiniert werden. Der letzte Test bestand darin, dass sie sich nackt in einem Garten aufstellten, während ein Aktmodell vor ihnen tanzte. Jeder Mönch hatte eine kleine Glocke an seinem Hinterhof, und es wurde ihnen gesagt, dass jeder, dessen Glocke läutete, nicht ordiniert werden würde, weil er keinen Zustand der geistigen Reinheit erreicht hatte.

Das Modell tanzte vor dem ersten Mönchskandidaten ohne Reaktion. Mit derselben Antwort ging sie weiter, bis sie den letzten Mönch erreichte. Während sie tanzte, klingelte seine Glocke so laut, dass sie herunterfiel und zu Boden fiel. Verlegen bückte er sich, um die Glocke hochzuheben, und elf andere Glocken läuteten… [Andre du Plessis]

38. Frage: Warum flog das Kondom durch den Raum? Antwort: Es wurde sauer. [Andre du Plessis]

39. Der Mob suchte einen neuen Mann, der wöchentliche Kollektionen aus allen privaten Unternehmen sammelte, die sie "schützten".

Als sie die Hitze von der Polizei spürten, entschieden sie sich für eine taube Person für diesen Job. Wenn er erwischt werden sollte, würde er der Polizei nicht mitteilen können, was er tat.

In seiner ersten Woche sammelt der Gehörlose über 100.000 Dollar. Er wird gierig, beschließt, das Geld zu behalten und verwahrt es an einem sicheren Ort. Der Mob merkt bald, dass ihre Sammlung zu spät ist, und schickt seinen härtesten Vollstrecker dazu, "mit der Situation umzugehen".

Nun, es dauert nicht lange, bis der Vollstrecker den tauben Sammler gefunden hat und ihn fragt, wo das Geld ist. Der taube Sammler kann nicht mit ihm kommunizieren, also zieht die Kapuze den Kerl zu einem Dolmetscher.

Die Haube sagt zum Dolmetscher: "Frag ihn, wo das Geld ist." Der Dolmetscher unterschreibt: "Wo ist das Geld?" Der Gehörlose unterschreibt: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Dolmetscher sagt dem hood: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Die Haube zieht eine .38 S & W heraus und steckt sie dem Gehörlosen-Sammler ins Ohr. "JETZT fragen Sie ihn, wo da Geld ist."

Der Dolmetscher gibt an: "Wo ist das Geld?" Der Gehörlose unterschreibt verzweifelt: "Die $ 100.000 sind im Central Park, versteckt im dritten Baumstumpf links vom West-78th Street-Tor." Der Dolmetscher sagt zu der Motorhaube: "Er sagt, er weiß immer noch nicht, wovon Sie sprechen, und er glaubt auch nicht, dass Sie die Bälle haben, um den Abzug zu drücken." [Doghouse Riley]

40. Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Schotte sind in einer Bar. Jeder von ihnen bestellt ein Bier. Als der Barkeeper ihre Getränke vorstellt, surren drei Fliegen und jede von ihnen landet in einem Bier.

Der Amerikaner schiebt sein Getränk zum Barkeeper und sagt: „In meinem Getränk steckt eine Fliege. Gießen Sie mir noch einen. "

Der Engländer nimmt die Fliege heraus, zuckt die Achseln und nimmt etwas zu trinken.

Ein plötzliches Geräusch lässt sie zu dem Schotten hinüberblicken, der die Fliege über seinem Getränk hält und drückt und sagt: "Spucke es aus, ihr seid der Bastard!" [Slublog]

Witze 41-50 Listverse Benutzer

41. F: Was ist der Unterschied zwischen einem Job und einer Frau? A: Nach 10 Jahren ist der Job immer noch beschissen !! [Adam]

42. Q. Warum ist der Affe verloren gegangen? A. Coz Dschungel Iz Mazzive [JMurf]

43. F: Was haben ein Priester und ein Weihnachtsbaum gemeinsam? A: Beide haben Kugeln, die nur zur Dekoration dienen. [mistere]

44. Ein Mann geht in eine Bar und bestellt ein Bier. Während er dort sitzt und sein Bier trinkt, holt er eine Handvoll Erdnüsse aus der Schüssel an der Bar. Aus dem Nichts hört der Kerl eine Stimme, die sagt: "Hey, schönes Hemd." Der Kerl dreht sich um, um zu sehen, wo die Stimme herkommt, aber es ist niemand da. Der Barkeeper steckt in der Ecke, die Musik ist leise, es kommt kein Ton vom TV. und er ist der einzige Patron, also glaubt der Kerl, er stelle sich nur Dinge vor ... Wenn er weitere Erdnüsse isst, hört der Mann dieselbe Stimme - "Hey Mann, schöne Schuhe." Jetzt weiß der Kerl, dass er etwas gehört hat, aber wieder ist da kein fernseher Geräusche, die Musik ist leise und der Barkeeper ist immer noch in der Ecke, also ruft der Typ den Barkeeper an und fragt: „Entschuldigen Sie, aber haben Sie mir etwas gesagt?“ „Nein, ich habe Ihnen nichts gesagt. "Er sagt:" Was haben Sie gehört? "" Nun ", sagt der Kerl," sagte jemand "Nettes Hemd", und einige Minuten später sagte jemand: "Schöne Schuhe." Ich habe mich gefragt, ob Sie es gesagt haben. "Der Barkeeper sagt:" Oh, ich weiß, was das ist, es sind die Erdnüsse. Sie sind komplementär. "[Miccas75]

46. Zwei Muffins sitzen in einem Ofen. Ein Muffin schaut auf das andere und sagt: "Mann, es ist verdammt heiß hier, nicht wahr?" Der andere Muffin sieht auf das erste Muffin und sagt: "OH MEIN GOTT, EIN SPRECHEN MUFFIN!" [Miccas75]

47. Zwei Kühe sitzen auf dem Feld, wenn eine sagt: "Hey Mann, ich habe in letzter Zeit viel schlechtes Zeug gehört. Sind Sie besorgt über diese" Mad Cow Disease "?" Die andere Kuh dreht sich mit den Hufen herum verlängert hinaus sagt: "Nicht ich Mann ... ich bin ein Hubschrauber." [miccas75]

48. FRAGE: Was ist unsichtbar und riecht nach verbrannten Karotten? ANTWORT: Häschen furzt. [Später O'Day]

49. Eine 55-jährige Frau wurde operiert und während sie auf dem OP-Tisch war, hatte sie eine Nahtoderfahrung. Als sie mit Gott sprach, sagte er zu ihr, dass sie sich keine Sorgen machen müsse, dass sie 35 weitere Jahre, 11 Monate und 16 Tage leben würde. Als sie herausfand, dass sie den Rest ihres Lebens frei leben würde, entschied sich die Frau für Lipo, ein Facelifting, einen Boob-Job und eine Menge Botox. Zwei Monate nach ihren Operationen ging die Dame über die Straße und wurde von einem Bus angefahren. Als sie in den Himmel kam, fragte sie Gott, warum er sie sterben ließ, als er ihr gesagt hatte, dass sie 35 weitere Jahre nicht gehen würde. Gott sagte: „GIRRRRRRRLLLLLLLLLLLLLLL ICH HABE SIE NICHT ERKENNEN!“ [Hgaratie]

50. Kurz vor dem Begräbnis von Bills Frau Martha tragen die Bestattungsdirektoren ihren Sarg aus dem Haus. Auf dem Weg nach draußen stoßen sie den Sarg gegen eine Wand und ein leises Stöhnen kommt von innen. Erstaunlicherweise lebt Martha noch und lebt später weitere zehn Jahre. Martha verstirbt wieder und als sie von ihrem Zuhause in den Sarg getragen wird, ruft Bill die Beerdigungsdirektoren an: "Watch the wall this time!" [Jamesy Cotter]

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