Top 10 Ursprüngliche Jobs, die große Zeit gekostet haben

Die Arbeit wird heutzutage immer schwieriger zu finden. Was auch immer Ihr Fachgebiet ist, die Rezession saugt uns alle trocken. Mit der Fülle von Arbeitsplätzen und Facharbeitern für diese Arbeitsplätze wird die Situation verschärft. Dies war in alten Zeiten nicht der Fall, in denen einige Berufe so abstoßend waren, dass niemand sie haben wollte - außer dem Abschaum der Gesellschaft oder denen, die nichts zu verlieren hatten. Diese Liste zeigt zehn davon.

10

Nomenklator

Der Nomenklator hatte einen lebenswichtigen Job. Er war im Grunde ein Adressbuch mit einem lebenden Menschen-Kalender. Heutzutage haben wir unsere iPhones, unsere Blackberrys und alle Arten von digitalen Geräten, um uns an die Menschen zu erinnern, denen wir bei Meetings vorgestellt werden, oder (peinlicher) an diejenigen, die wir treffen, wenn wir bei einer Arbeitsparty zu viel trinken. Wir haben alle zweifellos diese Erfahrung, bei der wir eine Person treffen, ihre Nummer und ihren Namen notieren, versprechen, uns bald mit ihnen in Verbindung zu setzen, und im nüchternen Licht des Tages fragen, wer zum Teufel sie sind. Die Alten hatten einen viel besseren Umgang damit. Sie schleppten einen Sklaven zu ihren Partys und zwangen ihn, sich an Namen und Nummern zu erinnern. Nun ist der wichtigste Unterschied zwischen dem iPhone und dem Nomenklator, dass der Nomenklator Ihnen sagen könnte, wer der Kerl war, worüber Sie gesprochen haben und ob es sich lohnt, Kontakt aufzunehmen. Er kann auch klären, ob diese wunderschöne Dame, die Sie getroffen haben, durch Bierbrillen herrlich gemacht wurde oder nicht. Wenn es nicht einen übermäßig hohen Mindestlohn gäbe, wären wir alle besser dran, das iPhone zu werfen und einen modernen Nomenklator zu wählen. Aber wer würde den Job wollen? Wer würde gerne zwei Dollar pro Stunde bekommen, um nüchtern zu bleiben, während alle anderen unten feiern? Nicht ich ist sicher! Trotzdem, nur für den Fall, dass ich falsch liege und diesen Job tut Wenn Sie jemanden in der Region Wellington suchen, der nach schlecht bezahlter Arbeit unter dem Tisch sucht und einige tolle Partys besuchen möchte (während Sie nüchtern bleiben), besuchen Sie die Listverse About-Seite und nehmen Sie Kontakt mit mir auf.

9

Sklavenhändler

Okay - seien Sie auf ein sensibles Thema vorbereitet. Vor kurzem hatten wir ein ziemlich unglückliches Ereignis, bei dem Abtreibung auf einer Liste diskutiert wurde, die den Kerfuffel verursacht hat (es ist ein englisches Wort - hier finden Sie die Definition). Sie fragen sich vielleicht, warum ich es erwähne, aber wenn Sie weiterlesen, werden Sie verstehen. Ein Sklavenhändler war ein Gentleman (der im weitesten liberalen Sinn des Wortes verwendet wurde), der Sklaven verkaufte - für Arbeit oder Vergnügen. Entweder reiste er hinter Armeen (die sich im Kampf bekämpften), um die Verlierer zu fangen und sie den reichen Griechen als Sklaven zu verkaufen, oder (und hier verbinden wir uns mit der unbeholfenen Liste der letzten Tage) Ich kaufte "unerwünschte" Jungen (aber nur die hübschen) von den Eltern, damit er sie kastrieren und sie als Liebhaber an wohlhabende griechische Männer verkaufen konnte, die nach jungem Fleisch schmeckten. Sie stellten (eher abstoßend) eine Alternative zur Adoption für die Eltern dar, die ihre Kinder nicht wollten. Der Nachteil dieser (etwas abstoßenden) Berufswahl bestand darin, dass die Sklavenhändler trotz der Nachfrage nach hübschen Jungen oft von denen ermordet wurden, die ihren Handel nicht billigten.

8

Ornatrix

Auf den Beruf eines Friseurs (Ornatrix) wird heutzutage so oft herabgesehen. Und in der Antike war es nicht weniger. Aber ehrlich gesagt, eine moderne Friseurin sollte ihren Job wirklich schätzen - weil sie es so viel besser als je zuvor hat. Stellen Sie sich folgendes vor: Ihre kaiserliche Königin ist kahlköpfig und blond, aber die Mode dieser Woche sind dunkle glänzende Locken. Wenn es heute wäre, würden Sie der Dame entweder eine Perücke schieben oder einige Erweiterungen einkleben. Leider war dies keine Option für die arbeitsmüde Ornatrix vergangener Tage. Um Ihre Herrin mit ihrer kohlefarbenen Mähne zu versorgen, mussten Sie mit einer Mischung aus Galle, verrotteten Blutegeln und Tintenfischtinte arbeiten (die verrotteten Blutegel machten ein besonders reiches Schwarz aus). Aber es wird schlimmer. Gelegentlich verlangte Mode blonde Haare und Ihre Herrin ist eine natürliche Brünette. Damals gab es kein Peroxid. Um ihr einen schönen goldenen Farbton zu verleihen, musste man Taubenmist und Asche zusammen mischen, in der Hoffnung, dass die chemische Kombination die gesunde Farbe ihres Haares abstreifen würde. Oh - und um die Farbe einzustellen - du musstest ihr Haar anpinkeln. Noch schlimmer war es, ein Sklave mit schönen Haaren zu sein - dies wurde oft aus dem Kopf geschnitten und in eine Perücke für einen reichen Harridan verwandelt.

7

Vestal Virgin

Beginnen wir mit der Stellenbeschreibung: „Teenie-Jungfrau wollte dreißig Jahre im Dienst stehen. Muss römisch sein und alle Glieder haben und nicht das Kind eines Sklaven. “ Dies war die Beschreibung der Vestalinnen. Diese attraktiven und vollbeinigen Mädchen sollten dreißig Jahre lang Vesta, der Göttin der Familie, dienen. Sie mussten die Flamme der Vestalas in Flammen halten und waren in einer Ehrenposition - die einzigen weiblichen Priester im alten Rom. Wenn jetzt eines dieser hübschen jungen Mädchen vergessen würde, das Feuer am Laufen zu halten, würde sie ausgepeitscht, bis sie blutete. Wenn der Himmel es verbot, sie in den Bereich der Jungfräulichkeit schlüpfte, wurde sie lebendig begraben. Oh, und was noch schlimmer ist, die faule Vestaljungfrau, die eingeschlafen und das Feuer ausgehen ließ, würde nicht nur wahrscheinlich ausgepeitscht werden: Das Verlassen des Feuers war ein Zeichen für den Verlust der Jungfräulichkeit. Mit anderen Worten, sie wurde ausgepeitscht und dann lebendig begraben - nur um einzuschlafen!

6

Zahnarzt

Wir alle haben das lächerliche Buch des britischen Lächelns (siehe Punkt 8) auf den Simpson's gesehen, und obwohl dies vielleicht ein Mythos ist, scheint die sozialisierte Zahnpflege nicht besonders effizient zu sein. Aber stellen Sie sich die Münder der Römer vor, die sich nicht die Zähne putzten, verdreckte Fischsauce aßen (siehe Punkt 2) und viel Zeit damit verbrachten, sich zu schlemmen und sich zu übergeben. Stellen Sie sich nun einen mit Abszess oder Zahnschmerzen vor und seien Sie der Zahnarzt, der damit umgehen musste.Nun, denen, die Wein sehr gern haben, geht es gut - denn sie wurden häufig als Anästhetikum verwendet, aber als die Dinge wirklich schlecht wurden, musste der arme Zahnarzt drastische Maßnahmen ergreifen. Dies (leider) beinhaltete, dass ein roter, heißer Schürhaken zum Zahnfleisch gebracht wurde, nachdem der Zahn herausgerissen worden war, und mehr faulen Fisch in das resultierende verkohlte Loch gestopft wurde. Man kann sich nicht wundern, wer es schlimmer hatte - den Zahnarzt oder den Patienten!

5

Weinhersteller

Apropos Lieblingsthema Wein: Welcher Job könnte besser sein als der des Winzers: Ernte der Trauben in den frühen Morgenstunden, während der Tau noch von den Weinreben tropft, die dicken Trauben mit den Füßen pressen, brüske epische Lieder singen und schließlich nach der Gärung den leckeren Nepenthe eines Abends auf der Terrasse trinken? Hmm - vielleicht Wein trinken, der nicht mit Blei durchzogen ist! Das ist richtig, leider haben die Römer die Gefahren von Blei nicht verstanden und sie haben ihren Wein regelmäßig mit Bleizucker gesüßt (so wie wir unsere Getränke heutzutage mit einer Vielzahl von krebserregenden Zuckersetzungen füllen). Um das Ganze noch schlimmer zu machen, servierten sie oft ihren "Lead-Wine" in Bleibechern! Der durchschnittliche Römer, der ein oder zwei Quaff genoss, verbrauchte bis zu ein Gramm Blei pro Tag!

4

Praegustator

Praegustator: Mit anderen Worten: ein Vorgeschmack. Nach dem Wein haben wir Essen. Nun, wer möchte nicht jeden Tag eine hübsche Summe dafür bekommen, dass er nichts getan hat, als das Abendessen des Kaisers zu genießen? Der tägliche Geschmack von Pfau, Sumpfhenne, Wildschwein ist nahezu endlos. Aber wie auf dieser Liste zu erwarten ist, gibt es einen Vorbehalt. Die meisten Kaiser waren Schwänze und viele Leute wollten sie tot sehen. In jenen Tagen vor Gewehren (oder der Möglichkeit, in die Nähe eines Pfeils und Pfeils zu gelangen), war der einfachste Weg, jemanden zu töten, ihn zu vergiften. Also vergaßen sie den bleihaltigen Wein, der ohnehin seinen Tribut gefordert hätte, und die Kaiser sollten mindestens einmal oder zweimal in ihrer Karriere einen Teller mit einigen ranzigen giftigen Köstlichkeiten aufgeschlagen haben. Hier tritt der Praegustator (der Pre-Taster) auf. Dieser arme Kerl war der Typ, der einen Schluck von allem hatte, was der Kaiser vorhatte zu essen. Unnötig zu sagen, die Geschichte hat uns gezeigt, dass mehr Pre-Tasters als Kaiser gestorben sind.

3

Ruderer

Die meisten von uns sind sich der Erfahrung bewusst, dass sie ins Fitnessstudio gegangen sind, um ein paar Kilo zu verlieren. Der brennende Schmerz in den Schultern und Armen, als unser Personal Trainer uns auf das satanische Rudergerät zwingt, ohne dass wir uns nur schlecht fühlen müssen, weil wir sie um 6 Uhr morgens aus dem Bett gezogen haben. Zum Glück für uns bezahlen wir jetzt die Rechnungen, damit wir den Trainer anweisen können, nach drei Minuten abzustoßen. Und das bringt uns zu den armen, unglücklichen Seelen, die in der guten alten Zeit die griechischen Kriegsboote rudern mussten. Zunächst waren die meisten Sklaven und bekamen nur eine tägliche Mahlzeit. Zweitens, als diese unangenehme Verbrennung einsetzte, konnten sie nicht einfach aufhören und einen Lattenbruch fordern. Sie würden ausgepeitscht werden. Stellen Sie sich vor, Ihr harmloser persönlicher Trainer zieht einen Cat'o'nine-Tails-Arm heraus, als Ihre Arme anfingen zu schmerzen. Stellen Sie sich vor, Sie seien geschält worden, weil der pummelige Kerl an der Maschine neben Ihnen eine halbe Meile schneller ist als Sie. Das war das Leben des Ruderers.

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Achselzucker

Ich war versucht, zu diesem Artikel nichts zu sagen, da der Titel ekelhaft genug ist! Aber ich hätte das Gefühl, ich würde betrügen, wenn ich dort aufhören würde. Vor einigen Jahren war ich Studentin des Pugilismus. Wir waren eine kleine Gruppe von Jungen im Teenageralter, die von einem ehemaligen sowjetischen U-Boot-Kommandeur unterrichtet wurden, der nach Neuseeland ausgewandert war (er hatte einige erstaunliche Geschichten zu erzählen, die ich hier eines Tages erzählen darf). Er hat uns hart gearbeitet. Jetzt war ich ein Teenager, der sich sehr um die persönliche Hygiene sorgte. Leider trifft dies nicht auf die Mehrheit meiner Klasse zu. Das Fitnessstudio roch, als hätte jemand Körpergeruch besonders auf „Mann“ gesprüht. Das ist keine neue Sache. Die Menschen des Altertums waren unglaublich sportbegeistert (oft nackt oder mit nichts als dem Vorhautgreifer - dem Kynodesme - siehe Punkt 9). Da diese Athleten den ganzen Tag in der heißen Sonne trainierten und sich der natürlichen Fähigkeit der Haare bewusst waren, unangenehme Gerüche zu behalten, waren die Männer (jung) und old) erlebte eine tägliche Routine, bei der die Achselhaare am Achselpflücker aus dem Achselhaar gepflückt wurden - schließlich verbrachten sie den Abend am liebsten in enger Gesellschaft mit anderen in den öffentlichen Bädern. Nun war der Achterpflücker nicht das Gleiche wie eine moderne Kosmetikerin, die Augenbrauen zupft - das waren Profis, die mit unglaublich haarigen Achselhöhlen voller Gerüche zu tun hatten, über die man überhaupt nicht nachdenken möchte. Kein Grappa kann dich auf diesen Job vorbereiten.

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Delator

Latein ist eine erstaunliche Sprache - es gelingt, alles schön klingen zu lassen. Zum Beispiel: Pedacabo - ausgesprochen "ped-a-cah-bo" - es rollt einfach von der Zunge. Leider bedeutet das "einer, der anal durchdrungen wird". Delator ist ähnlich. Im modernen Englisch kann der Delator als Schnatz, Ratte, Fink, Informant, Hocker und eine Vielzahl anderer unangenehmer Namen für eine Person bezeichnet werden, die im Grunde ein Nark ist. Dies waren Männer, deren einzige Aufgabe es war, über ihre Nachbarn zu berichten. Für jedes kleine Vergehen. Sie lassen die Nazi-Jugend gut aussehen! Diese Bastarde berichteten sogar von Leuten, die ihre Steuern nicht bezahlt haben! Leider geht uns oft die Macht über den Kopf, und diese hinterlistigen Drecksäcke fingen an, Sachen zu machen, weil sie unabhängig von der Wahrheit hinter ihren Anschuldigungen bezahlt wurden. Wenn es jemals einen sozialen Paria geben würde, waren dies die Jungs, die es waren. Der berühmteste Delator (natürlich nicht römisch) war natürlich Judas.

Jamie Frater

Jamie ist der Besitzer und Chefredakteur von Listverse. Er verbringt seine Zeit mit der Arbeit an der Site, recherchiert nach neuen Listen und sammelt Kuriositäten.Er ist fasziniert von allen historischen, gruseligen und bizarren Dingen.