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10 der beeindruckendsten Akte der Faulheit in der Geschichte der Menschheit
Wir sind alle anfällig für Faulheit. Vielleicht sollten wir das Geschirr abwaschen, aber wir haben uns stattdessen entschieden, uns zu betrinken und Kicker zu spielen. Möglicherweise schreiben wir einen weiteren Artikel für die liste-basierte Website, an der wir arbeiten, aber sind stattdessen verdeckt in einem Teller Nachos eingeschlafen. Was auch immer. Der Punkt ist, dass jeder einzelne von uns gelegentlich unserer faulen Seite nachgibt.
Aber es gibt Verwöhnung für deine faule Seite, und dann widmest du dein Leben extremen Zaudern. Die folgenden Personen haben eines gemeinsam: Sie haben einen Blick auf Ihre durchschnittliche faule Person geworfen und beschlossen: "Ich kann es besser machen ... sobald ich gestört werden kann."
10 Der Oxford Englisch Wörterbuch Überholt sich vor der Veröffentlichung
Das kompilieren Oxford Englisch Wörterbuch (OED) war immer eine monumentale Aufgabe. Das letzte Wort zum britischen Englisch, das komplette OED enthält rund 228.130 Wörter, verteilt auf 20 Bände. Als es 1879 zum ersten Mal einen Verlagsvertrag erhielt, sollte es 10 ganze Jahre dauern, bis es erstellt wurde. Diejenigen, die das Geld stummelten, hatten jedoch nicht mit einem tödlichen Problem gerechnet - der Fähigkeit von Akademikern, sich wie ein totaler Chef aufzuschieben.
Fünf Jahre nach dem Schreiben des OED's erste vollständige Edition, die Compiler waren nur bis zu dem Wort "Ameise" gekommen. Dies hätte der Weckruf sein müssen, den jeder brauchte, um sie härter arbeiten zu lassen. Es war nicht Stattdessen kam und ging 1889, und die Beteiligten waren bei weitem nicht in der Nähe des Buchstabens „z“. Nach zehn Jahren hatten sie den Anfang des Alphabets kaum hinter sich gelassen.
Als sich schließlich jemand setzte und den Eintrag für „Zzz“ schrieb, war das 19. Jahrhundert zu Ende, Königin Victoria war gestorben, der Erste Weltkrieg war gekommen und gegangen, der Jazz war entstanden und der Wall-Street-Crash stand kurz bevor . Es war 1928 und das neu erschienene komplett OED war schon veraltet. Dank ihres epischen Aufschubs waren die Redakteure gezwungen, sofort mit der zweiten Ausgabe zu beginnen.
9 Jamestowns Kolonisten waren zu hektisch gefahren für Hinrichtungen
John Smith war einer der Jungs, die beim Aufbau der Kolonie in Jamestown, Virginia, geholfen haben. Er war auch der Engländer, der Pocahontas zum ersten Mal traf, und sicherte damit die Unsterblichkeit von Disney für sich. Er war auch extrem unpopulär. Während seiner Zeit in Jamestown beschlossen seine Mitkolonisten zweimal, ihn hinzurichten. Zweimal versagten sie.
Das erste Mal flüchtete Smith, als sein Name aus einer verschlossenen Kiste gezogen wurde, die versiegelt war, bevor er aus England segelte. Die genannten Gouverneure waren die neuen Gouverneure der Kolonie, und es wurde für besser gehalten, ihn am Leben zu erhalten. Beim zweiten Mal entkam der glückliche Brite nicht durch die göttlichen Machenschaften des Schicksals oder dank seines eigenen schnellen Verstandes. Er konnte fliehen, weil seine Henker zu sehr mit dem Feiern beschäftigt waren.
Smith, der einzige Überlebende eines Angriffs der Powhatan, wurde beschuldigt und zu einer Haftstrafe verurteilt. Damals hatte Jamestown Mühe, den Massenhunger abzuwehren, und die Vorstellung, einen Mund mehr zu essen zu haben, schien ziemlich verlockend gewesen zu sein. In der Nacht der Hinrichtung versammelte sich die ganze Stadt… nur für 100 neue Siedler, die plötzlich mit dringend benötigten Vorräten ankamen.
In den darauf folgenden wilden Feiern beschlossen die Kolonisten, Smiths Hinrichtung zu verschieben. Nur haben sie es nie geschafft, es auszuführen. Dank ihrer parteiharten Tendenzen überlebte Smith 4000 km Land, um zukünftige Erkundungen der Neuen Welt zu gestalten.
8 Richard Sheridan definiert fehlende Termine neu
In der zweiten Hälfte des 18. Jahrhunderts war Richard Sheridan der Toast von London. Der anglo-irische Dramatiker Sheridan machte seinen Namen mit leichten Komödien wie Schule für Skandal. Er war fast ebenso berühmt für seine Verschleppung. Sheridan machte aus fehlenden Terminen eine Art Extremsport.
Wir meinen nicht nur, dass er seine Manuskripte erst spät übergeben hat. Wir meinen nicht einmal, dass er seine Manuskripte in der letztmöglichen Sekunde reichte. Wir meinen, er hat den Schauspielern zum ersten Mal das fertige Stück übergeben, als es gerade am Eröffnungsabend aufgeführt wurde.
Sheridan hatte bereits die ersten beiden Akte von beendet Schule für Skandal und versprach den Schauspielern, dass sie den Rest bekommen würden. Er versprach immer noch, während er bis zur Eröffnungsnacht zögerte. Als es Zeit war, den Vorhang zu öffnen, und es wurde offensichtlich, dass Sheridan das Spiel wirklich nicht beendet hatte, wurde ein verrückter Grenzlinienplan ausgearbeitet. Sheridan würde weiter schreiben, während das Stück weiterlief, und zu den Schauspielern, die in den Flügeln warteten, die Zeilen hinunterstürzten. Solange er der Performance voraus sein konnte, würde das Publikum es niemals erfahren.
Unglaublich funktionierte dieser lächerliche Nichtplan. Schule für Skandal wurde ein riesiger Hit und inspirierte schließlich die Stücke von Oscar Wilde.
7 Der Krematoriumsbesitzer, der die Faulheit fürchterlich machte
Stellen Sie sich für einen Moment vor, Sie seien Eigentümer des Krematoriums. Nun stellen Sie sich auch vor, dass Ihr Krematorium gerade zerbrochen ist. Wie geht's?
Wenn Sie sagten: „Bezahlen Sie, damit es repariert wird“, herzlichen Glückwunsch - Sie sind ein gesunder Mensch. Ray Brent Marsh war offensichtlich keines dieser Dinge. Als der Ofen seines Krematoriums in Georgia Ende der 1990er Jahre den Geist aufgab, entschied Marsh, dass es weniger lästig wäre, die Leichen einfach heimlich in seinem Garten zu begraben und den Familien Urnen mit Betonstaub zu geben, damit sie es nicht tun würden beachten.
Das ist richtig: Marsh war so faul, dass er es vorgezogen hatte, eine viel schwierigere Aufgabe zu erledigen, eine Grube zu graben und Leichen zu begraben, als die viel einfachere, das Telefon zu ergreifen und für einen Krematoriums-Reparatur-Mann zu klingeln. Er hat das auch nicht einfach ein- oder zweimal gemacht.Als die Polizei schließlich das Gelände durchsuchte, fanden sie über 320 menschliche Überreste, die im Wesentlichen verrottet waren. Marsh wurde wegen seiner epischen Faulheit zu 12 Jahren Gefängnis verurteilt. Es wird erwartet, dass er irgendwann im Jahr 2016 veröffentlicht wird.
6 Großbritanniens faulster Premierminister
In Großbritannien ist Klasse alles. Es wird oft gesagt, dass Sie ein talentloses Nicht-Gutes sein können, aber wenn Sie in der Aristokratie geboren werden, tun Sie es trotzdem gut. Der Fall des Premierministers Lord Melbourne aus dem 19. Jahrhundert beweist dies. Wahrscheinlich der faulste Mann in der Geschichte, Melbourne wurde aus Versehen Premierminister und schlief dann durch sieben Jahre britische Geschichte.
In seinem langen Leben hat Melbourne so ziemlich alles nicht gemacht. Bevor er Premierminister wurde, hatte er die Albtraum-Lady Caroline Ponsonby geheiratet und war aus reiner Lethargie bei ihr geblieben. Als er im Haus faulenzen wollte, ging Lady Caroline aus und hatte öffentliche Angelegenheiten mit Männern wie Lord Byron. Dann schrieb sie skandalöse "Tell-All" -Bücher über den Sex, den sie direkt unter der Nase ihres dummen Mannes gehabt hatten. Lord Melbourne brauchte 20 Jahre, um sich von ihr scheiden zu lassen.
Sein Aufstieg zum höchsten Amt in Großbritannien war nicht weniger günstig. Lord Gray hatte den Posten abgelehnt, und Lord Melbourne war der einzige Mann, auf den sich die Kriegsparteien des Unterhauses einigen konnten, gerade weil er nie etwas getan hatte. In dem Posten verbrachte Lord Melbourne jedes einzelne Treffen, Debatten, Sammeln und Predigen, wobei er normalerweise so laut schnarchte, dass andere sich selbst nicht hören konnten. Benjamin Disraeli sagte, er würde "ein Imperium enttäuschen". Der einzige Grund, weshalb der faule Premierminister so lange im Amt blieb, war, dass er Königin Victoria besessen hatte. Er wurde schließlich 1841 zur Erleichterung des ganzen Landes abgelöst.
5 Der ISIS Jihadi, der zu faul war, um zu kämpfen
Mitglieder von ISIS sind viele verabscheuungswürdige Dinge (schwielige, grausame, völkermörderische, antisemitische, homophobe), aber sie sind nicht faul. Zumindest sind es die meisten nicht. Im Januar 2015 kam Abu Ali im mittleren Alter von der Türkei nach Syrien, um sich dem Todeskult anzuschließen. Als potenzieller Dschihadist rekrutiert, stellte sich Ali heraus, dass er so faul war, dass er den islamischen Staat Geld kostete.
Es gibt eine Passage im Quran, in der Mohammed ganz klar sagt: Wenn ein Muslim nicht kämpfen will, kann niemand sie schaffen. Ali hatte dies offensichtlich zu Herzen genommen. Als ISIS ihn in ihre Reihen aufnahm, forderte Ali einen Schreibtischjob. Als sie ihn aufforderten, den Mund zu halten und einen Dschihad zu führen, winkte er ihnen mit dem Koran-Vers zu. Plötzlich steckte der IS mit einem dicken Idioten mittleren Alters zusammen, für den er aufgrund seiner eigenen Interpretation des Islams sorgen musste.
In den nächsten Monaten entspannte sich Ali in Syrien, sah sich Rambo im Fernsehen an und wurde vom ISIS-Sauger fett. Während sich das Gemetzel um ihn herum ausbreitete, verbrachte dieser faul träge Komiker seine Zeit damit, Musikvideos herunterzuladen und mit den Dschihadisten um ihn herum zu plaudern. Als ISIS ihn schließlich zwang, an die Front zu gehen, erfand er eine Krankheit. Schließlich wurde Ali von Kommandanten zu Kommandanten herumgeschoben, verbrauchte Ressourcen und brachte die Terroristen in den Wahnsinn, mit seiner Hingabe, als persönliche Wohlfahrtskönigin des Islamischen Staates zu leben.
Schließlich hatten die Verantwortlichen Ali so satt, dass er um seine Sicherheit fürchtete. Er floh zurück in die Türkei und nahm sein altes Leben sofort wieder auf, nachdem er vier Monate lang ISIS-Mittel aufgebraucht hatte. Wir können nicht sagen, ob er wirklich ein Idiot oder eine clevere verdeckte Fabrik ist, die von der CIA geschickt wurde, um einige Dschihadisten an die Wand zu treiben.
4 Douglas Adams verschlechtert die Produktivität
Douglas Adams ist einer der größten und faulsten Autoren, die je gelebt haben. Seine Per Anhalter durch die Galaxis ist ein wegweisendes Buch sowohl in der Science-Fiction als auch in der britischen Literatur. Aber Adams neigte bekanntermaßen zu Verschleppungen. An einem Punkt gab er eine Tramper Buchen Sie einen Klippenhanger, der nur noch endet, weil er sich nicht die Mühe gemacht hat, bis zum Ende des Absatzes weiterzuschreiben.
Aber seine größte Verschleppung war zweifellos Mitte der neunziger Jahre. Beauftragt, ein Buch mit dem Namen Raumschiff Titanic, Schob Adams es jahrelang aus. Schließlich wurde seine Verschleppung so extrem, dass er laut Terry Jones ein komplettes Computerspiel entwickelte, nur um die Arbeit an seinem Roman zu vermeiden.
Denken Sie daran, dies waren die 1990er Jahre, als das Erstellen eines spielbaren Computerspiels in Ihrem Schlafzimmer etwas war, was vielleicht nur sechseinhalb Leute tun konnten. Trotzdem schaffte es Adams immer noch, ein weitreichendes Point-and-Click-Abenteuer zu schaffen, das er als Alternative zum Schreiben triumphierend vor seinen Verlegern ablegte. Seine Verleger schauten einen Blick, stimmten der Veröffentlichung zu und sagten dann, dass sie den Roman noch brauchen würden. Nur noch fünf Wochen vor Ende, rief Adams Monty Python-Mitglied Terry Jones an und bat ihn, es stattdessen zu schreiben. Jones verpflichtete sich und behauptete später, er habe das Ganze nackt geschrieben. (Weil warum nicht?)
3 George Akerlof verwandelt sich in ein akademisches Feld
Jeder Mensch kann sich so lange wie möglich zurückstellen, aber es bedarf eines besonderen Mannes, um neugierig auf seine eigene Faulheit zu sein, um eine wissenschaftliche Arbeit darüber zu schreiben. Lernen Sie George Akerlof kennen. Als angesehener Ökonom gelang es Akerlof, seine eigene Verschleppung in eine Nobelpreis-Karriere zu verwandeln.
Die Einstellung ist Indien, und das Datum ist Anfang der 1990er Jahre. Akerlof lebte auf dem Subkontinent zu der Zeit, als sein Freund Joseph Stiglitz zu Besuch kam. Als sein Urlaub zu Ende ging, verließ Stiglitz, vergaß jedoch, einige Hemden zu packen. Er bat Akerlof, sie zu ihm zu schicken. Akerlof stimmte zu, nur um es immer wieder zu verschieben.Er schob den Karton acht ganze Monate lang zurück und kam schließlich zu zwei Schlussfolgerungen: Stiglitz wollte wahrscheinlich nicht mehr sein Freund sein, und die Verschleppung war ein akademisches Studium wert.
Die Sache war, Akerlof hatte die besten Absichten. Er wollte die Box wirklich schicken, aber er tat es nicht. Sein Durchbruch war die Erkenntnis, dass diese seltsame, irrationale Handlung auf die Verhaltensökonomie angewendet werden kann. In einer Arbeit von 1991 mit dem Titel „Procrastination and Obedience“ („Aufschub und Gehorsam“) nutzte Akerlof seine Verspätung, um Annahmen darüber zu treffen, wie sich die Bevölkerung in bestimmten Situationen verhalten könnte. Die akademische Welt wurde wild.
In den letzten Jahren hat sich die Verschleppung zu einem großen Untersuchungsfeld entwickelt, sowohl innerhalb der Wirtschaft als auch außerhalb. Akerlof gewann 2001 den Nobelpreis für seine Beiträge. Und Stiglitz, Sie werden sich freuen, hat schließlich seine Hemden zurückbekommen.
2 Buddhas Schüler kann sich nicht die Mühe machen, wichtige Fragen zu stellen
Siddhartha Gautama (alias der Buddha) wurde vor Christus geboren und war ein Augenzwinkern vor Augen. Er schuf eine globale Religion, bei der weltweit etwa 500 Millionen Menschen an seiner Äußerung festhielten. Mit seinen Worten zu solch einer Prämie könnten Sie erwarten, dass seine Jünger ihn bis ins kleinste Detail nach allem gefragt haben. Du liegst falsch. Dank der Faulheit eines Mannes namens Ananda gibt es immer noch äußerst wichtige Dinge, die wir bis heute nicht über buddhistische Gelübde wissen.
Gegen Ende seines Lebens ließ der Buddha eine theologische Bombe auf seinen Schüler Ananda fallen: Von da an würden die kleinen Gelübde nicht mehr für die Ordination benötigt, nur die großen. Dies ist ein bisschen wie St. Peter, der den zukünftigen Papst ruft und sagt: „Kennst du die Ave Maria? Ich habe mich mit dem großen G unterhalten und wir haben uns entschieden, sie fallen zu lassen. “Das einzige Problem war, dass Ananda nicht wusste, welche die großen Gelübde waren und welche die kleineren waren. Er entschied, dass das Bitten später warten würde. Er dachte immer daran, bis der Buddha starb, und nahm die Antwort mit.
Als Ergebnis dieses einen faulen Jüngers hat niemand in den letzten 2.500 Jahren des Buddhismus eine Ahnung gehabt, ob er die richtigen Gelübde sagt oder nicht. Niemand möchte versehentlich ein großes überspringen, also sagen sie einfach alles und wissen, dass ein guter Teil davon völlig unnötig ist.
1 Da Vinci Verwandelt sich in Genius
Das Mona Lisa ist eines der größten Portraits der Geschichte. Es ist so ikonisch, dass wir Ihnen kein Bild zeigen müssen; Das kannst du dir schon vorstellen. Es ist auch etwas klein: Die Leinwand misst nur 76 Zentimeter (53 Zoll) und 53 Zentimeter (21 Zoll), etwa so groß wie ein kleiner Fernseher. Aber da es sich um ein Meisterwerk handelt, würden Sie wahrscheinlich erwarten, dass es eine Weile gedauert hat, um zu malen. Wie lange denkst du? Sechs Monate Ein Jahr?
Versuchen Sie es 15 Jahre. Für anderthalb Jahrzehnte konnte da Vinci sein ikonisches Portrait nicht fertigstellen, nicht weil es so schwierig war, sondern weil er so faul war. Das ist nicht wir urteilend. Auf seinem Sterbebett gab der große Mann selbst sogar seinen chronischen Aufschub zu, als er sich bei Gott und dem Mann dafür entschuldigte, dass er so viele Unannehmlichkeiten hinterlassen hatte. Zum Vergleich brauchte Michelangelo nur vier Jahre, um die gesamte Sixtinische Kapelle zu bemalen. Der Bereich, den seine Meisterwerke abdeckten? Ungefähr 1.100 Quadratmeter.
Aber ein faules Genie ist immer noch ein Genie, und da Vinci war wahrscheinlich das größte Genie von allen. Obwohl es für immer dauerte, Kunstwerke zu beenden (die Jungfrau der Felsen er hat 25 Jahre gebraucht (von einer siebenmonatigen Provision), und er hat seine Verschleppung sehr nützlich gemacht. In seiner Ausfallzeit füllte er seine Notizbücher mit Kritzeleien und Ideen. Einige dieser Kritzeleien erwiesen sich später als Erfindungen, die den Lauf der Geschichte hätten ändern können.
Sie haben wahrscheinlich gehört, dass da Vinci den Hubschrauber, den Panzer, die Tauchausrüstung und den Fallschirm erfunden hat. Nun, das war, als er es tat - als er hätte arbeiten sollen. Einige der großartigsten Beispiele menschlichen Einfallsreichtums kamen nur deshalb zustande, weil da Vinci zu faul war, um an seiner Malerei festzuhalten. Denken Sie daran, Ihrem Chef mitzuteilen, dass er Sie beim nächsten Mal beobachten kann, wie Sie ihn beobachten Game of Thrones wenn du arbeiten solltest
Morris ist ein freiberuflicher Schriftsteller und neu ausgebildeter Lehrer, der noch immer naiv hofft, das Leben seiner Schüler zu verändern. Sie können Ihre hilfreichen und weniger hilfreichen Kommentare an seine E-Mail senden oder einige der anderen Websites besuchen, die ihn unerklärlicherweise einstellen.