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10 Badass mittelalterliche Monarchen mit abscheulichen Spitznamen
Viele Adlige aus der Antike nahmen Namen an, die dazu bestimmt waren, ihre Feinde vor nassem Trubel wegzulaufen. Menschen wie Thorfinn "Skull-Splitter" Einarrson - ein Earl of Orkney aus dem 10. Jahrhundert oder Vlad "the Impaler", Dracula-Walachischer Prinz und Vampir-Prototyp. Dann gab es natürlich viele lahme Könige, die entsprechend lahme Dinge genannt wurden - Aethelred "the Unready" von England, Stefan "the Weak" von Serbien.
Aber es gab auch eine einzigartige Klasse von Herrschern, die schlauerweise absurde Spitznamen annahmen, um ihre Feinde in ein falsches Gefühl der Sicherheit zu wiegen, bevor sie sie brutal vom Gesicht des Planeten ausrotteten. Das sind ihre Geschichten.
10Lugaid 'Sohn einer Hündin'
Hoher König von Irland
Irlands frühmittelalterliche Geschichte ist ungefähr so zuverlässig wie ein meth-süchtiger Babysitter, aber laut den Quellen, die wir haben, stieg Lugaid irgendwann um das Jahr 200 n.Chr. Auf den Thron. Er wurde als "Mac Con" bezeichnet, was " Son of a Bitch ”- oder“ Son of the Hound ”, wenn Sie buchstäblich sein wollen. Dieser Sobriquet entstand, als der Säugling Lugaid an den Zitzen eines Jagdhundes saugte, der seinem Stiefvater Ailill "Nude-Ear" gehörte.
Lugaid wuchs zu einem strittigen jungen Mann auf und kämpfte neben einem Rebellen namens Nemed gegen Nude-Ear und den High King Art Mac Cuinn. Als Nemed getötet wurde, wurde Lugaid nach Schottland geschickt. Unbeirrt sammelte er eine Armee, bevor er zurückkehrte, um King Art zu töten und seine Krone in der Schlacht von Mag Mucrama (die "Ebene der Schweinezählung") zu erobern.
Nach der Adoption von King Art 'Sohn Cormac regierte Mac Con sieben Jahre, bevor er von einem undankbaren Bastard abgesetzt wurde. Lugaid kehrte zum Hof seines Stiefvaters Ailill zurück, aber der alte Mann hatte keine verzeihende Stimmung. Nude-Ear hatte bekanntlich schlechte Zähne und statt einer Umarmung biss er Lugaid auf die Wange. Die infizierten Wunden verbrannten drei Tage lang, während Mac Con versuchte zu fliehen, aber einer von Ailills Kriegern holte ihn ein und stieß ihn ins Gesicht.
9Ragnarr 'Hairypants'
Chef der Wikinger
Ragnarr war Mitte des 9. Jahrhunderts ein skandinavischer Häuptling. Er trug den furchterregenden Beinamen „Loobrok“ - „Hairypants“ (manchmal sieht man dies als „Hairy Breeches“, als ob dies dem Mann etwas Würde gibt). Der Legende nach hat er den Namen von einer schützenden Rindlederhose erhalten, die er trug, um eine schädliche Schlange zu verschlingen.
Der heidnische Ragnarr wütete in Nordeuropa - brennende Kirchen und massakrierende Christen -, bevor er von König Aella von Northumbria gefangengenommen und in eine Grube von Addieren geworfen wurde (vermutlich ohne seine unscharfen, schlangensicheren Leggings). Seine Söhne, die in der Familientradition mit Namen wie Ivar "The Boneless" und Sigurd "Snake-in-the-Eye" folgten, machten eine Bande von Killern, die "Great Heathen Army" genannt wurde, und raubten Aella mit blutigem Rache .
Einige langweilige Historiker behaupten, dass Ragnarr nie existiert hat - dass die Sagen seiner Taten aus vielen Viking-Heldentaten bestehen. Es wird jedoch vermutet, dass eine der möglichen Inspirationen - ein Plünderer namens Reginheri - an einem Durchfall gestorben ist, der so gewalttätig ist, dass „all seine Eingeweide auf den Boden fielen.“ Mindestens ein mittelalterlicher Gelehrter hat vorgeschlagen, dass dieser tödliche Stuhlgang Reginheris Hose verlassen hat verfilzt, klebrig und faul in einem Wort, behaart.
8 Ludwig 'The Leaper'
Graf von Thüringen
In der Mitte des 11. Jahrhunderts regierte Ludwig „der Bärtige“ Thüringen in Mitteldeutschland. Um sich von seinem räudigen Vater zu unterscheiden, versuchte Ludwig Jr., den sächsischen Pfalzgrafen zu beanspruchen. Leider hatte die Grafschaft bereits einen Herrscher - Friedrich -, so dass Ludwig ihn erstochen hat.
Fredericks Gefolgsleute waren verständlicherweise verärgert, also sperrten sie Ludwig in einem Turm ein. Dort blieb er drei Jahre, bevor seine Gefängniswärter es müde waren, in der Zelle herumzuhüpfen und angekündigt zu haben, dass sie ihn hinrichten würden. Ludwig sprang aus dem Turm in die Saale und auf ein Boot, wo ein Diener mit seinem Lieblingspferd wartete. Dieser tapfere Fall brachte ihm den Namen „der Springer“ oder „der Leaper“ ein.
Der Leaper behielt ein Verlangen nach Dingen, die ihm nicht gerade gehörten. Eines Tages jagte er einen attraktiven Berg, der sich leider nicht ganz in seinen Grenzen befand. Unbeirrt kartierte er Erde aus seinem eigenen Land, warf sie auf den Berg und baute darauf eine Burg. Bis heute steht die Festung Wartburg.
7Louis 'Die Universalspinne'
König von Frankreich
Langweilige Leute nannten ihn "den Klugen" oder "die List". Diejenigen, die ein verrückteres Metapherngefühl hatten, kannten Louis XI als "l'Universelle Aragne" - "die Universalspinne" - vermutlich für seine komplexen Intrigen, nicht für allgegenwärtige Fliegen -Essen. Als Kronprinz von Frankreich erhob der verschlagene kleine Kerl Armeen gegen seinen Vater, Charles "den Wohlhabenden", und beleidigte die Freundin des Königs. Louis heiratete sogar eine Prinzessin, die Charles nicht gutheißen konnte - vielleicht, weil die glückliche Braut erst 12 Jahre alt war.
Die Wohlhabenden starben 1461 und ließen Louis den Thron offen. Die geschickte Diplomatie der Universalspinne beendete 116 Jahre Krieg mit den Engländern. Dann richtete er seine Aufmerksamkeit auf die Angriffskräfte von Charles "the Bold", Herzog von Burgund. Anstatt sich dem Herzog zu stellen, hat Louis die Schweiz geschickt dazu gebracht, seine schmutzige Arbeit für ihn zu erledigen, und ein Poleax aus der Schweiz verwandelte Charles "the Bold" in Charles "the Dead".
Danach verbrachte die Universalspinne den Rest seiner Regierungszeit damit, die Wirtschaft Frankreichs zu verbessern, mit Astrologen zusammenzuarbeiten und in staubigen Ecken zu lauern. Selbst nach seinem Tod gelang es dem schlauen König, in den Werken von Shakespeare, Sir Walter Scott und Victor Hugo fast überall aufzutauchen.
6Vsevolod 'Das große Nest'
Großfürst von Wladimir
Vsevolods Vater - der Kiewer Prinz Yuri "Long-Arms" - hatte bereits zehn Erben, als Vsevolod geboren wurde. Aber die Mutter des Jungen, Helene, hatte offenbar ein Faible für den kleinen Prinzen, weil sie ihn mit nach Constantinople verschleppte, als Long-Arms starb.
Vsevolod verbrachte seine Kindheit in Byzanz. Mit 16 heiratete er eine ossetische Prinzessin namens Maria Shvarnovna. Vsevolod erwies sich als potenter Potentat, und sein Beiname - "Balshoe Gniezdo" in Russisch - bezieht sich auf die 14 Kinder, die er im Laufe der Jahre mit Maria gezeugt hatte. Drei Jahre nach der Heirat flatterte das Nest nach Kiew zurück und übertraf seine Deadbeat-Brüder, um das Königreich seines Vaters zurückzufordern.
Er wurde prompt entführt, aber sein älterer Bruder Mikhalko befreite ihn und starb daraufhin bequem. Big Nest blieb in Wladimir. In einer traditionsreichen russischen Tradition begann Vsevolod, jeden niederzuschlagen, der sich ihm widersetzte. Er terrorisierte den Adel, plünderte seine Nachbarn und manipulierte andere slawische Stadtstaaten, indem er seine reichen Töchter mit ihren Herrschern heiratete. Um das Ganze abzurunden, erklärte er, die Herrscher von Wladimir würden fortan „Großfürsten“ genannt, um ihre Vorrangstellung zu bezeichnen. Umgeben von Superlativen und Nachkommen lebte das Big Nest für den Rest seines Lebens groß.
5Wladyslaw 'Spindleshanks'
Herzog von Polen
Obwohl Wladyslaw III einen Namen besaß, der einen Professor in Hogwarts zum Erröten bringen würde, war Wladyslaw III so gewalttätig und lachhaft, wie es ein Adliger aus dem 12. Jahrhundert sein könnte. Historiker gehen davon aus, dass sein Spitzname „Laskonogi“ darauf verweist, dass er ungewöhnlich lange, dünne Gamaschen hat. Da wir keine zeitgenössischen Portraits haben, müssen wir uns auf die Vorstellungskraft verlassen, um uns vorzustellen, wie spindlig Wladyslaws Schäfte wirklich waren.
Der fünfte Sohn von Herzog Mieszko, dem "Alten" Polens, wurde in jungen Jahren von einem eifersüchtigen Halbbruder verbannt. Zum Glück für Wladyslaw musste er nur warten, bis sich seine blutrünstige Familie auseinandergerissen hatte. Im Jahr 1202 hatten seine vier älteren Brüder und sein Vater sich gegenseitig getötet oder starben an einer Erschöpfung nach der Bruderschaft, und Polen war sein Vater.
Er dauerte nur vier Jahre, bevor ihn eine Rebellion von verärgerten Adligen verdrängte. Spindleshanks verbrachte den Rest seines Lebens damit, gegen jeden - Erzbischöfe, Verwandte und Kriegsherren - zu kämpfen. Sein Erzfeind war sein Neffe, Wladyslaw "der Spitter", und die beiden waren so verzweifelt, sich gegenseitig umzubringen, dass sie fremde Invasionen zugunsten einer avunkulären Schlachtung häufig ignorierten.
In seinen späten sechziger Jahren gelang es Spindleshanks, das Herzogtum Polens wiederzuerlangen, wurde jedoch zwei Jahre später wieder vertrieben. Der geile alte Mann verbrachte die letzten zwei Jahre seines Lebens viel mit "Unzucht mit Prostituierten". Vielleicht hätte er mit dem Bezahlen von Sex bleiben müssen, denn als Spindleshanks versuchte, ein Mädchen tatsächlich zu verführen, brachte sie ihn um.
4Alfonso 'The Slobberer'
König von Leon
Alfonso IX, der 1188 König der spanischen Gebiete Leon und Galizien wurde, erwarb sich den Spitznamen "El Baboso" - "The Slobberer" - für seine Wutanfälle. Zugegeben, er hatte viel zu sauer. Leon wurde zwischen dem mächtigen Reich Kastiliens und den Königreichen der Mauren gequetscht, und Alfonso verbrachte einen Großteil seiner Regierung damit, die einen oder anderen Invasionen sabbern zu lassen.
Er liebte auch seine Familie - vielleicht ein bisschen zu viel. Seine Ehe mit seiner ersten Cousine Theresa von Portugal wurde von einem päpstlichen Legaten annulliert. Nachdem Alfonso vermutlich seine Umgebung mit Spucke überschüttet hatte, hob er zwei sprichwörtliche Mittelfinger in Richtung Rom und heiratete seinen zweiten Vetter Berengaria aus Kastilien. Diesmal intervenierte Papst Celestine III persönlich, um die küssenden Cousins aufzubrechen, und der unbeirrbare Slobberer kam gerade mit Theresa zurück.
Aber es war nicht alles Krieg und Inzest. Alfonso gründete auch die erste Universität Spaniens in Salamanca und berief die Cortes Generales-eines der ersten Parlamente Europas. Sein Sohn Ferdinand bestieg als König von Kastilien und Leon den Thron und ebnete den Weg für ein vereinigtes Spanien.
3Olaf 'kleiner Imbiss'
König der Inseln
Die Wikinger hatten ein besonderes Talent, ihren imposantesten Anführern Namen zu nennen, die auf einem Spielplatz der Mittelschule dumm erscheinen würden. Als König der Inseln in der Mitte des 12. Jahrhunderts regierte Olaf über die Hebriden und die Isle of Man. Obwohl er sich während des goldenen Zeitalters der Nordmänner ein paar Jahrhunderte verspätet hatte, brachte ihm seine beeindruckende Statur den Namen „Bitlingr“, was soviel wie „Bissen“ oder „kleiner Snack“ bedeutet "Brot und Butter."
Als ein älterer Bruder, Lagman, einen anderen kastrierte, floh Little Snack nach England. Lagman verschwand irgendwann nach 1100 und Olaf sah seine Eröffnung.
Als er zu seinen Inseln zurückkehrte, wurden sie von orkadischen Streitkräften angegriffen. Mit Hilfe seines bösen Schwiegersohns Somerled massakrierte Bitlingr die Eindringlinge und baute eine Flotte, die so mächtig war, dass sich niemand sonst mit ihm anlegte.
Gleichzeitig stellte er einen beträchtlichen Harem zusammen und zeugte einen Nachwuchs. Nach vier Jahrzehnten eiserner Faust und anhaltender Unzucht verlor der Snack seinen Kopf an ein Trio erregender Neffen.In guter Familientradition hat sein Sohn Godred die Mördercousins gejagt, zwei blind gemacht und den dritten abgeschlachtet.
2Konstantin 'Sh- -tyname'
Kaiser von Byzanz
Das Thema der fäkalen Spitznamen wird fortgesetzt, und wir haben den byzantinischen Kaiser Konstantin V. aus dem 8. Jahrhundert, "Copronymous", was "Dung-Named" bedeutet. Er war nie recht cool genug, um den Beinamen zu besitzen - seine Feinde scheinen es durch Gerüchte verbreitet zu haben das Baby Constantine hatte den Taufstein verschmutzt.
Zu dieser Zeit wurde Byzanz von Arabern und Bulgaren von außen bedrängt. Darüber hinaus wurde es innerlich von einem Kampf zwischen denjenigen, die religiöse Ikonen verehrten - die "Ikonodule" - und denen, die sie als Ketzer betrachteten, die "Ikonoklasten".
Konstantin war ein bekennender Ikonoklast, und nachdem er einen Putsch, der von seinem Schwäger Artodasdos, einem Schwiegersohn, geführt wurde, besiegt hatte, ließ er den Mann und seine Kinder öffentlich blenden. Dann begann er eine Kampagne der Zerstörung religiöser Bilder, des Lynchs von Äbten und zwang rebellische Mönche, Nonnen zu heiraten. Dieser Prozess war so brutal, dass spätere Chronisten Konstantin als "pernic, verrückt, blutrünstig und wildeste Bestie" bezeichneten.
Wenn die Feinde von Byzanz dachten, dieser ganze Streit würde das Reich schwächen, bewies Sh-tyname bald, dass sie falsch waren. Er fiel in Syrien ein, zerstörte die arabische Marine und schlachtete die Bulgaren in einer Reihe von Schlachten. Auf dem Heimweg von einer Kampagne im Jahr 775 starb er jedoch an einem fiesen Fall von geschwollenen Beinen. Die Ikonodulen behaupteten, es sei eine göttliche Vergeltung, und wiederholte diesen Punkt einige Jahrzehnte später, indem sie die Knochen von Copronymous aushöhlen und sie ins Meer warfen.
1Ivaylo 'Der Kohl'
Zar von Bulgarien
Als der Schweinehirt Ivaylo im 13. Jahrhundert dort lebte, war Bulgarien ein ziemlich schwieriger Ort. Abgesehen von den üblichen mittelalterlichen Mühen wie Krankheiten, Hunger und allgegenwärtigem Mist, mussten die Bulgaren mit bösartigen mongolischen Angriffen kämpfen, die ihre Herren nicht ertragen konnten.
Ivaylo träumte davon, sein Land zu retten, und 1277 sammelte er eine Bauernarmee und forderte die nutzlosen Adligen heraus. Obwohl das reiche Volk den niedergeborenen Führer verspottete, der ihn "Bardovka" ("Radish") oder "Lahanas" ("Cabbage") nannte, ließ Ivaylo sie diese leckeren Worte essen, als er persönlich den Wagenzähler zerlegte und seine Krone nahm und heiratete seine Königin.
Für ein herrliches Jahr war der mächtige Kohl Zar von Bulgarien. Die Byzantiner schickten gewaltige Armeen, um ihn zu besiegen, aber der Kohl überlistete sie oder schlug sie nieder. Erst als ein Verwandter der alten königlichen Familie zurückkehrte und den Adligen mit Salathass sammelte, floh Ivaylo zu seinen alten Feinden, den Mongolen. Da sie nicht bereit waren, einem nach einem Gemüse benannten Mann zu helfen, töteten sie ihn zwei Jahre später.
Noch immer ist Ivaylo dafür bekannt, einen der ersten Volksaufstände im mittelalterlichen Europa angeführt zu haben - und dies während er mit einem der am wenigsten inspirierenden Sobriquets gesattelt wurde.